Me están haciendo calentar y no de la mejor manera...

Bien, hoy los amantes del cine estamos ansiosos por ver mañana la alfombra roja de los Oscars, y quiénes se llevan las doradas estatuillas, sin dejar de mencionar cuál será la película ganadora. He leído y escuchado por ahí que la de Leo Di Caprio es una bosta. Viéndolo desde el punto de vista de un fanático de baratas películas de miedo, puede ser. Pero para la vista, oído, sensibilidad de una artista como una (?) es otra historia. Onda, tenés que conocer que Iñárritu es un capo, loca, que no le podés pedir que te haga un cuentito. El chabón tiene sus costumbres, y en eso se basan sus películas, que son más exquisitas que las del británico Peter Greenaway. Si no sabés, no hablés, forra. Calláte la boca. Forra y forro, porque lo escuché de varios que, encima, dicen que es muy larga... sabés que tengo larga, no? Dos horas 15 minutos no es larga!!! Ni la genialidad de Nace una estrella (segunda versión del 54) es larga, menos siendo llevadera y con grandisimos actores. Esto de los Oscars me está llevando al cementerio. Me las vi todas, tengo todos las fichas puestas en la de Di Caprio, aunque las otras son demasiado buenas también, pero ésta se destaca por todos lados, que joder. Dejen de hablar pelotudeces y miren toda la película, no se queden dormidos, y si lo hacen, vean alguna de Disney con esas pendejas que se hacen famosas de un segundo a otro "cantando" huevadas. He dicho. A ver que me dicen el lunes... por lo pronto, aposté $500 a mi peli favorita. Espero ganarlos, asi me compro 1/4 de asado pa festejar. Besis.

Bendito San Valentin?

Debo reconocer que esto lo escribi hace unos años. Pero creo que a pesar del tiempo y la distancia, sigue quedando perfecto para un día como hoy. Besos, chicas! Acá va:

Cada 13 de febrero, y gracias al ultimamente famoso dia de San Valentín, los negocios apestan de hombres de todas las edades dispuestos a conseguir lo que quede, envuelto en un lindo papel celofán para regalar a sus chicas, y todo por esperar a último momento, de olvidadizos que son nomás. Se viven días terribles... los comerciantes ganan fortunas pero se matan atendiendo sin descanso, la raza masculina se desespera por conseguir al menos una margarita y mientras, las chicas nos acicalamos desde temprano y con toda tranquilidad con productos de spa esperando la noche mas romántica del año con toda la ilusión del mundo.
Tengo la suerte de tener un novio lindo y atento, que seguro tendría mi regalito escondido por algún lado, no es divino? Empecé a intentar embellecerme a las 2pm, después de almorzar livianito y aprovechando que mi chico trabajaba hasta las 7 de la tarde. "Ayyy che, dónde lo habrá escondido?" me pregunté ingenua, inocente cual niña que aguarda el momento con apasionada ansiedad. En tanto, aproveché a hacerme una crema exfoliante casera que me pasé por todo el cuerpo para después aplicarme cremas carísimas, de esas que se usan sólo en ocasiones speciales. Me hice los rulos, me maquillé, me pinté las uñas de las manos y los pies y me puse el mas lindo vestidito para recibirlo con mi mejor sonrisa y carita de enamorada.
"Hola, gorda. Estoy muerto. Reviso los mails y me acuesto a dormir... Ahh, querías algo para hoy? Mirá que yo no te compré nada eh... si tengo plata en la semana vemos. Un asado estaría bueno, hace rato que tengo ganas de comer un buen asado a la parrilla con vino tinto."
WHAT??? WHAT ??? No era que se trataba del día mas romántico del año??? Por qué adoptamos esos festejos pedorros yanquis que sólo nos traen disgustos? Antes ni sabía quien era ese San Valentín y me conformaba con un yuyo sacado de la zanja, pero ahora que las publicidades te ofrecen mil cosas re lindas como para agasajar a la mujer... el señor quiere un asado!!! Ah noooooo, no no no noooo querido, así no... así no!!!
Gracias al escándalo, que le hice con toda la razón del mundo, salió para volver 2 horas después con... NADA!!!
"Estaba todo lleno de tipos comprando a última hora, no sabés, era un quilombo..."
Seeeeeeeeeeeeeee me imagino el lindo quilombo lleno de boludos que tendrían que haberse acordado antes de comprar regalitos y no ahora! El quilombo se los hicieron sus mujeres por nabos! Que los tiró, che. Quién les enseña a ser tan poco caballeros? Nosotras?? Mmmmm fucking la hora en que decidimos hacernos las amigas en lugar de sus mujeres... Somos nosotras las tontas por sentirnos indignas de un mínimo de romanticismo... ayyyyyyyyyy donde estás Poldy Bird?
Me acosté a las 9 de la noche enojadíiiiiisima, con el pelo arrugado y el aroma de los productos spasmódicos que no llegaron a cumplir su función embriagadora.
Domingo 14 a la mañana. Mi novio con un ramo de rosas rojas enormes y hermosas, un kit del perfume que siempre quise y una caja de bombones de la panadería más topísima de la ciudad... Y me puse a llorar de angustia, pobrecito. Había comprado las cosas nomás, por eso tardó tanto, y las guardo estratégicamente para que no me diera cuenta de nada... me sentí una guacha, así que lo llené de besitos y le dije que lamentablemente ( y por la angustia del día anterior) no tenía nada para él a no ser mucho amor, comprensión y un cuerpito producido debajo del baby doll... jej
La angustia se fue, lo pasamos re lindo y comimos un buen asado a la parrilla con un malbec cosecha 2008... que tul?
Aguante San Valentín, y a prepararse... que se viene San Patricio!!! Salú!

Mick Jagger, a pesar de todo, es argento.

Es bien sabido que las super stars de la canción exigen cosas absolutamente extravagantes durante sus giras, tal es el caso reconocidísimo de Madonna, que solicita varias carpas para el catering que va desde agua embotellada Evian, agua tónica, jugo de arándanos, cognac, oporto, tequila, galletitas de chocolate, chicles, crema de maní (algo parecido al Mantecol, imagino), rodajas de pepino y zanahorias bebe; tres tipos de té, entre ellos de yerba mate (es decir, nuestro matecocido) bebidas energizantes, limones, miel orgánica y caramelos de miel, frambuesas, moras, sus muebles estilo Luis no se cuanto que son cargados a todos los países donde se presenta, camas elásticas, gimnasios para ella sola, un masajista, un quiropráctico, 100 pares de rodilleras y 10 valijas grandes de suministros médicos; varios chefs que preparan platos vegetarianos, un acupunturista, y un monitor de yoga (¿?), sin dejar de mencionar el importantísimo detalle de que el lugar donde se guarda su vestuario debe estar forrado de una tela específica, en tonos blancos y rosas, y decorado con lilas y rosas en colores pálidos, cuyos tallos deben medir exactamente seis pulgadas. Ah! También está la prohibición de que la miren a los ojos y le hablen.

Así como esta mujer a quien admiro y amo por ser la gran artista que es, no deja de tener estas estupideces, ciertos otros como Morrisey y Paul McCartney prohíben la venta de comida no vegetariana en sus shows (es decir que los choripaneros y vendedores de super panchos pierden cuando estos vienen).

El caso es que con la visita de los Rolling Stones con sus tres shows en La Plata, donde anoche dieron el primero y todo el mundo explotó con sus hits, al ser también ultra super stars, trajeron su listita de exigencias, casi las mismas boludeces que pide la reina del pop pero sin gimnasios ni quiroprácticos, pero sí con el agregado de una pava eléctrica y tazas de cerámica para tomar té earl grey y de menta, como buenos ingleses que son, azúcar negra y blanca en terrones ("más negra que blanca", aclaran en el listado), 1 paquete de galletitas Hobnob, diferentes tipos de copas y vasos, 30 servilletas y… PASTEL DE PAPAS ARGENTO.

Así como lo leen, Mick, recientemente viudo, parece que necesita que lo mimen un poquito y pidió nuestro famoso pastel de papas porque lo amó desde su primer visita a la Argentina. Yo que él y con la guita que tiene me pido un costillar, pero el tipo exigió para todos los días de su estancia en el país el auténtico pastel de papas. ¿Quién se anota para preparárselo y llevárselo al cuarto del hotel???