Gastronomía de otoño.

En verano, alguien compartió en mi muro de facebook una de esas fotos con frases que decia: "No veo la hora que se vaya este calor de mierda para que venga el frío el orto". Cuánta razón tenía, por favor!!! Cuanta razón tenía en ese momento en que nos derretíamos de calor y deseábamos al menos una suave brisa veraniega que jamás llegaba... pero ahora la historia es otra. Efectivamente ha llegado, y con todo, el frío del orto. Esto viene acompañado con sutiles almuerzos y cenas como guisos de porotos y garbanzos, puchero grasoso, guiso de fideos con lentejas y de lentejas solas también, entre una amplia gastronomía culinaria argenta donde compartir una noche romántica se hace practicamente imposible.
Ultimamante, me han criticado la querida y sustanciosa sopa. Si, esas sopitas que vienen para tazas y se preparan con agua hervida o del dispenser, teniendo en cuenta que una trabaja en oficina. Me parecen riquísimas! Pero siempre hay algún boludo que las critica pero que bien se la termina tragando, para después, ingerir un rico guisito calórico. Las calorias no me asustan, mas bien me gustan, lo que me emputece es la crítica a mi sopa. Aguante la sopa! Calienta mas que el mate y alimenta, y si le metés unos cabellos de ángel ni te cuento!
A todo esto, los dejo. Hoy sábado fui a comprarme verdurita... a que no saben la rica sopita que me estoy haciendo? Besis!

Amistades peligrosas.

Con esto relativamente nuevo de las redes sociales, que hay montones y son tan fáciles de obtener, me reencontré con amigos/as que hacía bocha no veía. Y las amistades reflotaron, y asi también los recuerdos, las alegrías, las risotadas y toda clase de recuerdos hermosos. Pero no recordamos los feos, claro está, ni por qué dejamos de vernos. Lo mismo pasa con los ex novios. Todo bien y todo muy lindo, hasta que empezás a recordar que ese pelotudo te cagó o te insultó a más no poder y hasta te pegó.

Seguro les ha pasado este tipos de cosas, no creo ser la única. Y ultimamente me he reencontrado con este tipo de gente que te agrega y te dice "Te iba a mandar un mensaje para saber como estas pero me dí cuenta que me habías sacado de tus contactos", "y, si, pelotuda, te saque hace un año y recién ahora te das cuenta? Ni te diste cuenta que te saqué de whatsapp también?", onda, no me tomés por tarada, te saqué a propósito porque me cansé de escribirte, siendo que teníamos una super relación de amistad de ambas partes, y que de golpe y por un tiempo prolongado me marques el "visto" que no fue tan bueno. Eso. Si te molestó, andá a cagar. No me interesa, menos que me ninguneen.

Ahora, con los ex pasa algo parecido, solo que a algunos jamas los acepté y a otros si, y ni yo se por qué. Cuando hablamos de nuestras cosas y los encuentro casados y con hijos pienso en que ese no era su propósito y, efectivamente, te cuentan que están llevando una vida de mierda, que siempre te quisieron y que una relación como la nuestra no van a encontrar aunque vivan a cientos de kilómetros de distancia. Onda: "Mirá, no me cuesta nada ir de vez en cuando hasta allá, "hacerte el amor" y volver." Estos tipos, saben lo que hacen? O son hijos de puta porque les enseñaron a ser así? Que madres, Dios mío! Hasta mi ex de toda la vida, que nunca quiso ni casarse ni tener hijos conmigo, si lo tuvo con la primer negra horrible que se encontró, y todo eso a las pocas semanas de romper, dejándole mi casa, muebles, pileta, mi jardín, todo. Y el estúpido no sabe que la forra esa ya tuvo un hijo y lo dio en adopción por no tener un marido que la mantenga. Ahora como si tiene a este pelotudo, se lo queda... y todo me entero gracias a las redes sociales de parte de familiares y algún que otro amigo de él, porque se encerró en su propia vida y no le habla a casi nadie.

Dicen que las redes te acercan, y es verdad, tengo amigas/os viviendo en el exterior y es como si estuvieran a mi lado, es fantástico eso! Pero creo que también te apartan, sobre todo de gente pelotuda e HDP que te cagó la vida y vuelve con la esperanza de seguir cagándotela.

O no?

Rápido! Un secretario a la derecha!

Hay veces en la vida en las que uno no sabe bien donde está parado. Y esto es porque necesito urgente un agente, organizador, o como se llame. Una persona que me diga las cosas que tengo que hacer, que son muchas. No se por qué me lleno de obligaciones, cosa que a mucha gente le pasa, incluso tienen más deberes de los que me impongo. Estarán pensando "¿Por qué te comprás una agenda y listo, boluda?", pero ojalá fuese así de fácil. Puedo tener la agenda, recordatorios del celular, papelitos pegados en la puerta, una pizarra mágica con anotaciones... pero nada sirve. Como empecé a temer que mi memoria comenzara a fallar, opté por todos esos recursos, pero no me facilitan la vida, es mas, me la entorpecen, me confunden! No pido mucho, tal vez algún secretario de unos 30 años, alto, rubio y de ojos celestes sería lo ideal. Que además me apapache cuando estoy bajón y me mime un poco... cuánto saldrá tener alguien así? Que cocine rico también estaría bueno. Y que me corte el pasto, si es que le alcanza el tiempo. Ayyy... existirá una persona así?

San Patricio.

Hace unos días me preguntaron acerca de San Patricio. Alguna idea creí que tenía, pero asi y todo me dieron un deber: hacer notas acerca de quién fue este Santo.

La idea me gustó, pero no sólo por la curiosidad que me causaba el personaje sino el por qué de la festividad en Argentina, ya que poco y nada tiene que ver con nuestras costumbres.

Comencé a indagar. Hice notas. Y lo hice justamente el día de este Santo, el 17 de marzo en un bar donde fui a celebrar tomando cervezas con amigos. Me pedí una de mis favoritas: la cream stout, me tomé dos media pintas. Y ahi arranqué. El lugar empezaba a llenarse, la noche avanzaba y los tomadores-comensales reían y vestían de verde. La primer chica que entrevisté (31 años), me dio unos datos valiosos: me dijo que fue un hombre nacido en Irlanda, que el trébol irlandés da suerte y que si no usás ese color en la celebración te tienen que dar un pellizcón como forma de reprimenda, me causó mucha gracia, y no por el medio litro de cream stout que habia ingerido. La segunda persona en entrevistar fue un muchacho joven que también me dio mucha data, como por ejemplo que como las whiskerías estaban cerradas y sus aperturas penadas por la ley de entonces, este Santo hizo conocer la cerveza en la región llevando el milagro de un alcohol no tan nocivo y encima que alegraba a la población. En el tercer caso, le hice una nota a una de las meseras (22), quien me dijo que nadie habla de San Patricio en su festividad, ni se preguntan quién fue, por qué es Santo, ni por qué se suele usar el verde en ese día, y admitió que ella misma no sabe absolutamente nada de él y que esa iba a ser la peor nota de mi vida. En síntesis: algunos saben datos muy certeros y otros ni la más puta idea.

Lo cierto, según la información que brinda la internet, es que este señor Patrick en realidad nació en Escocia, por lo que hoy día se consideraría británico y no irlandés del sur, donde sí reina el catolicismo hasta hoy. El hecho es que fue tomado como esclavo por piratas irlandeses hasta que 6 años después escapó a Francia y se convirtió en sacerdote. Luego volvió a Irlanda con su firme tarea de evangelizar hasta su muerte, un 17 de marzo del 461. Y, como dijo el muchacho que entrevisté, fue él quien enseño a los irlandeses a fabricar la cerevza, arte que había aprendido en Francia. El tema del trébol es porque crece por todos lados en Irlanda y para él significaba un crucifijo (Padre, Hijo y Espíritu Santo) y por ende, da suerte. Y el verde, justamente por el color de los tréboles y el característico de ese país.

Todo esto me lleva a pensar que fue un Santo copado, buena gente y que no murió martirizado, ya bastatante habia sufrido siendo esclavo, el pobre. Y a mi que no me gustan este tipo de celebraciones extranjeras, el conocer la historia de Patricio me está cambiando un poco el mate. El tipo le hizo un bien a una parte de la humanidad y eso está bueno. Así que por primera vez no sólo salí a beber sino que lo hice con más gusto. A su salú, St. Patrick!

Era bipolar.

Entramos en la época del año en que empezamos a buscar frazadas livianas porque el chiflete que entra durante las noches se hace sentir. Y que bueno está eso! Recuerdo que empecé a escribir este blog con un "Que calor puto!", que ahora se está transformando en un "Pero que lindo vientito, che!" Está ideal para salir a tomar mates al parque, como estoy haciendo ultimamente con amigos, para disfrutar de noches tranquilas en bares o cenas románticas sin que se te caiga el maquillaje derretido por la transpiración y, en fin, disfrutar que los niños han vuelto a clases y poder caminar donde antes era imposible. Pero eso, mis queridas amigas, y por que no algún amigo también, conlleva que han vuelto las horas pico y al mediodía no puedas pasar por la puerta de alguna escuela porque tardas mas de media hora en hacer una cuadra. Lo mismo a las 5 de la tarde. Y no sólo en todo esto tienen que ver los pobres niños, sino lo padres, que corren, chocan, estacionan en triple fila, no respetan nada, andan a mil, te empujan, se enloquecen... y el hecho de no encontrar un solo lugarcito para estacionar también complica las cosas. En verano lo dejás donde querés, porque hasta tenés la ventaja de que el estacionamiento medido no está tan medido... ahora, en que todo vuelve a la normalidad es cuando empieza el quilombo. Y terminamos por darnos cuenta que la normalidad es en realidad bipolar. Todo muy lindo y fresquito, época ideal para nosotras, chicas solteras sin hijos que buscamos algo más allá de todo lo existencial... pero que debemos vivir en un mundo existencial y hecho un desastre acomodándonos al horario del resto de la humanidad. Y me pregunto: "dónde está la normalidad? Existe? Qué es exactamente lo normal? Siempre viviremos en esta era bipolar? El mundo mismo es así? O simplemente tenemos que acostumbrarnos de una vez por todas a que todos tenemos horarios distintos y debemos vivir y dejar vivir? Si alguien me puede explicar un poco cómo es el asunto, por favor, escríbame, porque son muchas preguntas y no quiero pasar mi vida pensando cosas al pedo. Gracias y besis.

DiCaprio y Rock: lo mejor y peor de los Oscars.

Si no ganaba Leo me cortaba lo que no tengo, asi que mas que felíz! Y en tu cara, oso! Ahora somos todas somos Kate. Este hombre, al que admiro por sus actuaciones en la gran pantalla, me hace admirarlo más aún por la enorme responsabilidad de trabajar en pro del medio ambiente, algo que me involucra, ya que estudié 5 años del tema, con título y todo. Pero si todo lo que concierne a DiCaprio fue lo mejor de la velada (que vi toda, hasta las 2am, of course), lo peor fue lo reiterativo del tema acerca de la discriminación hacia los afroamericanos. O negros, como ellos se denominan. Todo bien con Chris Rock al principio, compartí sus opiniones, pero en su tercera aparición ya me empezó a romper las pelotas, ni hablar cerca del final. Creo que se le fue de las manos. Onda, todo bien, quejáte loco, si te dieron el micrófono ellos mismos, hacélo. Pero tooooooda la noche... para mí empañó la fiesta de los Oscars. Bien estuvieron Whooppi Goldberg y Angela Bassett, que con un humor duro una y sutil la otra supieron expresarse de la mejor manera. Pero le doy el pulgar para abajo a Chris Rock, sea blanco, negro, flaco, gordo, bajo o alto, no me importa. La conducción fue una cagada. Cómo se extrañan las épocas de Billy Crystal...
Besis.

Me están haciendo calentar y no de la mejor manera...

Bien, hoy los amantes del cine estamos ansiosos por ver mañana la alfombra roja de los Oscars, y quiénes se llevan las doradas estatuillas, sin dejar de mencionar cuál será la película ganadora. He leído y escuchado por ahí que la de Leo Di Caprio es una bosta. Viéndolo desde el punto de vista de un fanático de baratas películas de miedo, puede ser. Pero para la vista, oído, sensibilidad de una artista como una (?) es otra historia. Onda, tenés que conocer que Iñárritu es un capo, loca, que no le podés pedir que te haga un cuentito. El chabón tiene sus costumbres, y en eso se basan sus películas, que son más exquisitas que las del británico Peter Greenaway. Si no sabés, no hablés, forra. Calláte la boca. Forra y forro, porque lo escuché de varios que, encima, dicen que es muy larga... sabés que tengo larga, no? Dos horas 15 minutos no es larga!!! Ni la genialidad de Nace una estrella (segunda versión del 54) es larga, menos siendo llevadera y con grandisimos actores. Esto de los Oscars me está llevando al cementerio. Me las vi todas, tengo todos las fichas puestas en la de Di Caprio, aunque las otras son demasiado buenas también, pero ésta se destaca por todos lados, que joder. Dejen de hablar pelotudeces y miren toda la película, no se queden dormidos, y si lo hacen, vean alguna de Disney con esas pendejas que se hacen famosas de un segundo a otro "cantando" huevadas. He dicho. A ver que me dicen el lunes... por lo pronto, aposté $500 a mi peli favorita. Espero ganarlos, asi me compro 1/4 de asado pa festejar. Besis.

Bendito San Valentin?

Debo reconocer que esto lo escribi hace unos años. Pero creo que a pesar del tiempo y la distancia, sigue quedando perfecto para un día como hoy. Besos, chicas! Acá va:

Cada 13 de febrero, y gracias al ultimamente famoso dia de San Valentín, los negocios apestan de hombres de todas las edades dispuestos a conseguir lo que quede, envuelto en un lindo papel celofán para regalar a sus chicas, y todo por esperar a último momento, de olvidadizos que son nomás. Se viven días terribles... los comerciantes ganan fortunas pero se matan atendiendo sin descanso, la raza masculina se desespera por conseguir al menos una margarita y mientras, las chicas nos acicalamos desde temprano y con toda tranquilidad con productos de spa esperando la noche mas romántica del año con toda la ilusión del mundo.
Tengo la suerte de tener un novio lindo y atento, que seguro tendría mi regalito escondido por algún lado, no es divino? Empecé a intentar embellecerme a las 2pm, después de almorzar livianito y aprovechando que mi chico trabajaba hasta las 7 de la tarde. "Ayyy che, dónde lo habrá escondido?" me pregunté ingenua, inocente cual niña que aguarda el momento con apasionada ansiedad. En tanto, aproveché a hacerme una crema exfoliante casera que me pasé por todo el cuerpo para después aplicarme cremas carísimas, de esas que se usan sólo en ocasiones speciales. Me hice los rulos, me maquillé, me pinté las uñas de las manos y los pies y me puse el mas lindo vestidito para recibirlo con mi mejor sonrisa y carita de enamorada.
"Hola, gorda. Estoy muerto. Reviso los mails y me acuesto a dormir... Ahh, querías algo para hoy? Mirá que yo no te compré nada eh... si tengo plata en la semana vemos. Un asado estaría bueno, hace rato que tengo ganas de comer un buen asado a la parrilla con vino tinto."
WHAT??? WHAT ??? No era que se trataba del día mas romántico del año??? Por qué adoptamos esos festejos pedorros yanquis que sólo nos traen disgustos? Antes ni sabía quien era ese San Valentín y me conformaba con un yuyo sacado de la zanja, pero ahora que las publicidades te ofrecen mil cosas re lindas como para agasajar a la mujer... el señor quiere un asado!!! Ah noooooo, no no no noooo querido, así no... así no!!!
Gracias al escándalo, que le hice con toda la razón del mundo, salió para volver 2 horas después con... NADA!!!
"Estaba todo lleno de tipos comprando a última hora, no sabés, era un quilombo..."
Seeeeeeeeeeeeeee me imagino el lindo quilombo lleno de boludos que tendrían que haberse acordado antes de comprar regalitos y no ahora! El quilombo se los hicieron sus mujeres por nabos! Que los tiró, che. Quién les enseña a ser tan poco caballeros? Nosotras?? Mmmmm fucking la hora en que decidimos hacernos las amigas en lugar de sus mujeres... Somos nosotras las tontas por sentirnos indignas de un mínimo de romanticismo... ayyyyyyyyyy donde estás Poldy Bird?
Me acosté a las 9 de la noche enojadíiiiiisima, con el pelo arrugado y el aroma de los productos spasmódicos que no llegaron a cumplir su función embriagadora.
Domingo 14 a la mañana. Mi novio con un ramo de rosas rojas enormes y hermosas, un kit del perfume que siempre quise y una caja de bombones de la panadería más topísima de la ciudad... Y me puse a llorar de angustia, pobrecito. Había comprado las cosas nomás, por eso tardó tanto, y las guardo estratégicamente para que no me diera cuenta de nada... me sentí una guacha, así que lo llené de besitos y le dije que lamentablemente ( y por la angustia del día anterior) no tenía nada para él a no ser mucho amor, comprensión y un cuerpito producido debajo del baby doll... jej
La angustia se fue, lo pasamos re lindo y comimos un buen asado a la parrilla con un malbec cosecha 2008... que tul?
Aguante San Valentín, y a prepararse... que se viene San Patricio!!! Salú!

Mick Jagger, a pesar de todo, es argento.

Es bien sabido que las super stars de la canción exigen cosas absolutamente extravagantes durante sus giras, tal es el caso reconocidísimo de Madonna, que solicita varias carpas para el catering que va desde agua embotellada Evian, agua tónica, jugo de arándanos, cognac, oporto, tequila, galletitas de chocolate, chicles, crema de maní (algo parecido al Mantecol, imagino), rodajas de pepino y zanahorias bebe; tres tipos de té, entre ellos de yerba mate (es decir, nuestro matecocido) bebidas energizantes, limones, miel orgánica y caramelos de miel, frambuesas, moras, sus muebles estilo Luis no se cuanto que son cargados a todos los países donde se presenta, camas elásticas, gimnasios para ella sola, un masajista, un quiropráctico, 100 pares de rodilleras y 10 valijas grandes de suministros médicos; varios chefs que preparan platos vegetarianos, un acupunturista, y un monitor de yoga (¿?), sin dejar de mencionar el importantísimo detalle de que el lugar donde se guarda su vestuario debe estar forrado de una tela específica, en tonos blancos y rosas, y decorado con lilas y rosas en colores pálidos, cuyos tallos deben medir exactamente seis pulgadas. Ah! También está la prohibición de que la miren a los ojos y le hablen.

Así como esta mujer a quien admiro y amo por ser la gran artista que es, no deja de tener estas estupideces, ciertos otros como Morrisey y Paul McCartney prohíben la venta de comida no vegetariana en sus shows (es decir que los choripaneros y vendedores de super panchos pierden cuando estos vienen).

El caso es que con la visita de los Rolling Stones con sus tres shows en La Plata, donde anoche dieron el primero y todo el mundo explotó con sus hits, al ser también ultra super stars, trajeron su listita de exigencias, casi las mismas boludeces que pide la reina del pop pero sin gimnasios ni quiroprácticos, pero sí con el agregado de una pava eléctrica y tazas de cerámica para tomar té earl grey y de menta, como buenos ingleses que son, azúcar negra y blanca en terrones ("más negra que blanca", aclaran en el listado), 1 paquete de galletitas Hobnob, diferentes tipos de copas y vasos, 30 servilletas y… PASTEL DE PAPAS ARGENTO.

Así como lo leen, Mick, recientemente viudo, parece que necesita que lo mimen un poquito y pidió nuestro famoso pastel de papas porque lo amó desde su primer visita a la Argentina. Yo que él y con la guita que tiene me pido un costillar, pero el tipo exigió para todos los días de su estancia en el país el auténtico pastel de papas. ¿Quién se anota para preparárselo y llevárselo al cuarto del hotel??? 

Epoca de Oscars.

Me emociona el cine. Pero más aún ver las películas nominadas a los premios Oscars que cada año nos deslumbra con sus celebrities de fantasía; porque creáse o no cagan y tienen lagañas como una; sus fantásticos vestidos y zapatos de diseñador, esos peinados seductores y esas figuras que obtuvieron gracias a semanas sin comer.  Ahhhhh, si… amo todo eso. Es más, me imagino siendo una de ellas y trato de identificarme con cada una de esas estrellas que generalmente terminan estrelladas. Pero este año esta entrega tiene algo en particular: no habrá gente negra. Sólo rubiecitos y coloraditos nominados, pero ningún corpulento morocho ni escultural negra por el hecho que los señores de la Academia (y no hablo de Racing) han decidido que ninguno sería capaz que estar siquiera nominado a tal preciada estatuilla. Loco, no? Desde 1939 no pasaba esto. Tal vez estos señores tengan razón y ninguno de estos actores laburó tanto como para llevarse este premio, pero hay blancuchos que no sirven ni para decir: “La mesa está servida”. Sea por esta u otra razón que desconozco, este año se ha organizado una especie de complot para no asistir al gran evento, encabezado por Will Smith y su señora. Todos, menos la legendaria Whoopie Goldberg, quien no comparte esta loca idea de aislarse del mundo sólo por eso. También podría pasar con los chinos, los ingleses, o los argentinos! Pero esta vez les tocó a los afroamericanos. No se si yo haría lo mismo en una situación como esa, me parece extraño en un país que dice respetar los derechos de todos y bla bla, donde el sueño americano ha salvado miles de vidas, pero no todo es color de rosa, por supuesto, sucedan estas cosas.

Por el momento me limito a ver las películas nominadas. Ya vi Carol, Joy y estoy a punto de ver El renacido, y espero que de una vez por todas Leonardo DiCaprio se lleve al fin su Oscarcito, ya que es un actorazo de puta madre que los viejos chotos que eligen a los mejores no se han dado cuenta que existe. Es un pecado, señores!

Vos, estás viendo alguna de las nominadas? Contáme. Besos

Singin´ in The Rain

Después de estos tremendos calores que vivimos en Buenos Aires, con térmicas de 38º, el agua de la pileta a full rondando los 35º, la falta de Fernet en las góndolas por un paro sorpresivo y hasta posible quiebra dejando no sólo a trabajadores en la calle sino bocas sedientas en toda la república, y los camalotes que decidieron venir a visitarnos desde el Paraná con alimañas de todo tipo y color, finalmente se nos vino la lluvia. Literalmente. Cosa que los pronosticadores anunciaron por mas de un mes sin resultado alguno. No sólo tuvimos una tormenta madrugadora en la que cayó granizo de todos los tamaños y formas, sino que siendo las 19 hora local, podemos decir que al parecer, la tormenta pasó.

Soy conciente que lo necesitábamos, por un rato al menos, sólo que se transformó en algo que lleva varias horitas… con rayos y centellas para el gusto de quien suscribe. Sin embargo, creí que se trataba de una tormenta tropical, como dijo Confessore. Pero no. Gracias al universo, al cielo y todos los Santos no salió ese sol que raja la tierra después de algo como eso.

Y, sinceramente, espero siga así. Por eso hoy canto bajo la lluvia. Vermouth con papas fritas, peli y… good show!!!

Compras al pedo.

Enero. El peor mes del año. Por que? Por el hecho de que ya te gastaste el aguinaldo en navidad y/o en las tan merecidas vacaciones. La pobre billetera desfallece y hay que sobrevivir 31 días que parecen eternos. Enero pareciera ser el mes más largo del año a nivel económico. Sin embargo, cuando pasás por algunas de las pocas tiendas que abren en época estival cerca de tu trabajo o de tu casa, se te va la mirada y crece imperiosamente la necesidad de creer que ese vestidito hermoso te quedaría fantástico para tomar una cerve con amigas. O que aquel par de sandalitas preciosas vendrían bien con ese vestidito. Pero como tenés un solero amarillo patito deberías comprarte otro par que hagan juego con él. Y ni hablar de las revistas del corazón (para no decirles “del puterío”) en las que podés observar cómo los famosos disfrutan a pleno las vacaciones en las playas más hermosas del planeta, porque ellos no veranean sólo acá… no no, ellos van al Caribe, a la Polinesia, a Marbella y hasta a la isla de una de esas revistas tan conocidas. Y te las comprás, no sólo una, sino varias. Porque todas te muestran algo distinto. Y de paso ves que en la colección de lectura de verano del diario que comprás acaban de reeditar tooooodos los libros de Agatha Christie, porque no sabés por qué, pero siempre tuviste alma detectivesca. Y te comprás la colección, que te ofrecen el tomo 1 y 2 al precio de uno, y los demás, semanales, a precio de dólar, asi no te aburrís en el verano, viste? Por qué tomamos esas decisiones inútiles que, encima, pagamos con la apaleada tarjeta de crédito? Por que??? Hay cosas que no son necesarias, chicas, por favor se los pido, no gasten mas en boludeces. Hay que sentar cabeza, ver alguna peli por internet y salir al parque a tomar mate con amigas. Espero les haya servido la lección. Las dejo porque hacen 31º pero capaz que llueve y hay que ser prevenida. Acabo de ver un paraguas que es un divinor y quedaría super colgadito en el perchero de casa! Besis!!!

Que calor puto!

Si, estamos en enero, y a propósito, felicidades para todos! No les quepan dudas que éste será el mejor año de sus vidas y bla bla. Pero lo que nos atañe al momento son las elevadas temperaturas del orto que estamos sufriendo. “Que carajos?” dijera un mexicano. “Qué chingadas?” “Me quiero volver chango!” No hay Pelopincho que aguante, ya que con mas de 35º te tirás al agua cual Esther Williams, sirena de las sirenas, pero no tuviste en cuenta que no sólo se olvidaron de limpiar la pile (llena de verdín), sino que cuya temperatura asciende los 40º. Te quemás!!! Y no digas que no, porque es así!!! Salís mas acalorada que antes, el agua se te chorrea desde la cabeza, agua hirviendo, claro está. Y no conforme con eso una se pone a tomar sol. PARA QUEEE??? Si ya estas cagada de calor y encima te echás más calor encima, parááááááá!!! A todo esto, no termina el día que ya estás internada por quemaduras de 2º grado en el hospital mas lejano, porque el mas cercano seguro no tiene camillas disponibles, sobre todo para una boluda que se puso dos litros de Hawaian Tropic encima y comió zanahorias sólo para broncearse más. Hay que ser, eh… y lo digo por experiencia.

Ah, felices vacaciones! Que les vaya lindo!

PD: si tienen algún affair de verano cuenten!!! Y ya que están pinchen las publis de este blog, se agradece.